Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ PingO *all hot Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

اتوبوسی که قرار است روی سقف ماشینها حرکت کند در چین

اگر هر کدام از عکس ها باز نشدند روی آن عکس
رایت کلیک کنید و گزینه Show Picture را انتخاب نمایید.

اگر هر کدام از عکس ها باز نشدند روی آن عکس
رایت کلیک کنید و گزینه Show Picture را انتخاب نمایید.هونگ بی ” هنرمند مالزیایی با

استفاده از فنجان قهوه، تابلوهای نقاشی زیر را خلق می کند.

{} تفاوت درآوردن ماشین دخترها با پسرا {}

PingO

پسر ها :

1- با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز می کنن .


2- سوار ماشین میشن .

......3- یه نگاه از آینه به عقب می کنن .

4- ماشین رو بدون هیچ درنگ و ترسی در میارن .

5- به راه خودشون ادامه میدن .

دختر ها :

1- تو کیفشون دنبال کنترل دزگیر هستند .

2- اون رو پیدا نمی کنن .

3- دست میندازن تو جیبشون و کنترل دزدگیر رو در میارن .
4- نمیتونن با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز کنن .

5- با کلید در ماشین رو باز می کنن .

6- رو صندلی می شینن .

7- تو آینه به آرایشون می رسن .

8- دنبال عکس دوست پسرشون می گردن تا روحیه ای برای زندگی کردن پیدا کنن .

9- بجای عکس دوست پسرشون عکس پدرشون رو پیدا میکنن .



11- در همون حال که خودشون رو کثیف کردن ماشین رو روشن می کنند .

12- ماشین با یه پرش کوچیک به جلو خاموش میشه .

13- مرحله 12 اونقدر تکرار میشه که به ماشین جلویی می خورن .

14- می ترسن از ماشین پیاده بشن .

15- دوباره خودشون رو خیس می کنند .

16- با دستمال کاغذی عرق خودشون رو خشک می کنن .

17- یادشون میفته که چرا ماشین خاموش میشده .

18- دنده رو خلاص می کنن .

19- ماشین رو روشن می کنن .

20- دکمه پنجره رو می زنن تا باز بشه .

21- پنجره باز نمیشه .

22- یادشون میفته که دارن پنجره کمک راننده رو باز می کنن .

23- بالاخره پنجره رو باز می کنن .

24- سرشون رو از پنجره میارن بیرون تا عقب رو نگاه کنن .

25- یه ماشین با سرعت از کنارشون رد میشه .

26- میترسن و خودشون رو خیس می کنن .

27- بالاخره خیابون خلوت میشه .

28- دنده رو میزارن رو یک و گاز میدن .

29- ماشین که به ماشین جلویی خورده بود ماشین جلویی رو حل میده .

30- ماشین سره جاش تیکاف می کنه .

31- دنده عقب میان .

32- میخورن به ماشین عقبی .

33- از ترس خودشون رو خیس می کنن .

34- دوباره منتظر میشن که خیابون خلوت بشه .

35- اینبار که گاز میدن ماشین میفته تو جوی طرف راست .

36- یادشون میفته که فرمون رو اشتباهی چرخوندن .

37- زنگ می زنن به دوست پسرشون .

38-باطری موبایل تموم میشه .

39- دوست پسرشون بعد از 1 ساعت که تو ترافیک بود بالاخره میرسه .

40- دوست پسرشون براحتی و مثل اون یکی پسرا ماشین رو در میاره .

41- راننده ی ماشین جلویی و عقبی میرسن و دوست پسر رو کتک می زنن .

42- پلیس 110 میرسه و پسر رو بازداشت می کنه .

43- پلیس متوجه میشه که پسر خودش رو خیس کرده .

44- دوست پسر با رشوه و خرج کردن چند صد هزار همه رو راضی می کنن .

45- متوجه میشه که خودش رو خیس نکرده بلکه چون دوست دخترش جای راننده رو خیس کرده بود اونم خیس شده .

46- پسر با ماشین دختر رو تا در خونه میرسونه .

47- پدر و برادر های دختر از نگرانی دم در ایستادن .

48- پدر دختر رو کتک میزنه .

49- برادر های دختر پسر رو کتک می زنن .

این  فقط جنبیه طنز داره "
لطفا به دل نگیرین

تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروسخوان می روم و غروب می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم

تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود

تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید

تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟

تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند

تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته

تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد ازمن خواستگاری کند

تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد

تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند

تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند

تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند

تقصیر مردم است که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع بشود

تقصیر رییس جمهور است که نمی آید مرا بگیرد برای پسرش!!؟

تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد

تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است

تقصیر سازمان ملل است که روی سردرش نوشته شده"بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من جیگر کی هستم؟

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم

تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده

{} تفاوت بین زن و مرد | آخر خنده وااااااااااا {}PingO

سبیل:


بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.
اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب میز:

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا ۱۵هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام ۱۰ هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.
پول:

یک مرد ۲۰۰۰ هزار تومان برای یک جنس ۱۰۰۰ تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن ۱۰۰۰ تومان برای یک جنس ۲۰۰۰ تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.
بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود
آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.
موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواجمیکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.
روابط:

اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان “همه مردها نادانند” می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. ۶ ماه پس از جدایی ساعت ۳ نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: “فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده.” نام این کار تماس تلفنی “ازت متنفرم/عاشقتم” است که ۹۹ درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.
بلوغ:

زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران ۱۷ ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران ۱۷ ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.
دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش “خرچنگ غورباقه” استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به “ی” ها و “ن” ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.
حمام:

یک مرد حداکثر ۶ قلم جنس در حمام خود داد – مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط ۴۳۷ قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.
خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.
بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی ۴ ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.
گربه:


زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.
آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند — آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان…
تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.
آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.”
پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته ۲۵ قرن پیش از دنیا رفته است.
فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.
لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.
شستن لباسها:
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.
عروسی:

هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد “مراسم جشن” صحبت میکنند، مردان درباره “میهمانی های دوران مجردی.”
اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن ۱۱ یا ۱۲ سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.
گل و گیاه:

یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

سعی کنید ابعاد اشیاء زیر را حدس بزنید:

ظاهرا اشتباه کردید!

امين حيايي در نقش يك خواننده در سينمايي {خودزني}

امین حیایی بازیگر سینمای ایران امسال با فیلم سینمایی «خود زنی» در سی*امین جشنواره فیلم فجر حضور خواهد داشت. او در این فیلم یکی از نقش*های مکمل را ایفاء می*کند.



حیایی در این فیلم در نقش مردی میانسال به نام «عزیز» ظاهر شده که استودیویی زیر زمینی دارد و به کار ساخت کلیپ برای موسیقی*های زیر زمینی اشتغال دارد. او در مقطعی از داستان با کیانوش شخصیت اصلی فیلم در زندان آشنا می*شود و این آشنایی تا بیرون از زندان هم تداوم پیدا می*کند.

«خود زنی» بر اساس فیلمنامه «احمد کاوری» و به کارگردانی کاوری مقابل دوربین رفته و «اردشیر ایران*نژاد» تهیه*کنندگی آن را به عهده داشته*است.

این فیلم که در سی امین جشنواره فیلم فجر در بخش «آینه سینمای ایران» نمایش داده خواهد شد.



در فیلم خود زنی امیر دلاوری در نقش کیانوش ظاهر شده است. نقش همسر کیانوش هم توسط لعیا زنگنه ایفاء می*شود. آتیلا پسیانی، محمد رضا شریفی نیا، نیما شاهرخ*شاهی، تینا آخوندتبار، نادر سلیمانی، سینا رازانی، امیریل ارجمند، امیر غفارمنش، حسام حمیدی و... دیگر بازیگرانی هستند که در این فیلم ایفای نقش کرده*اند.

خود زنی طی ۷۴ روز در پاییز و زمستان امسال مقابل دوربین رفته و تدوین، ساخت موسیقی و صداگذاری این فیلم به ترتیب از سوی «حسن ایوبی»، «ستار اورکی» و «جهانگیر میرشکاری» انجام شده*است.

برخی از عواملی که در ساخت این فیلم حضور داشته*اند، عبارت*اند از: مدیر فیلمبرداری: محمد تقی پاکسیما، مدیر برنامه ریزی و دستیار اول کارگردان: کامبیز دارابی،طراح صحنه و لباس: داریوش پیرو، مدیر تولید: طاهر امانی، مدیرصدا: حسن زاهدی، طراح چهره*پردازی: بابک شعاعی، مدیر جلوه*های ویژه: حمید رسولیان، مدیر تدارکات: علی رضایی

&&{{ختده دارترین و احمقانه ترین قوانین جهان(pingo ) }}&&

1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
۲٫ تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای ۱۵ برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

۴٫ مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال ۷۹ در عراق ممنوع بود.

۵٫ در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

۶٫ در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

۷٫ در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.


۸٫ در تایلند انداختن آدامس جویده شده تا ۵۰۰ دلار جریمه دارد.

۹٫ در سال ۱۸۸۸ در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

۱۰٫ در قرن ۱۶ و ۱۷ میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

۱۱٫ در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.

۱۲٫ تا سال ۱۹۸۴، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست ۱۵۰۰ نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

۱۳٫ در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

۱۴٫ اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال ۱۷۸۷ حذف کرد.

۱۵٫ در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.

۱۶٫ در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.

۱۷٫ در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.

۱۸٫ در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.

۱۹٫ در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.

۲۰٫ در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.

۲۱٫ در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.

۲۲٫ زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.

۲۳٫ در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از ۲۰ متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله ۱۵ متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.

۲۴٫ در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است.